我嚎啕大哭，我觉得我的心脏是疼的，但我感受不到那种痛感，我一直哭一直哭，我想停下来，可根本停不下来，哭到最后我好像都没有眼泪了，但还是停不下来。

那天漫长地像是一个世纪，我整个人都是蒙的，最后就有一种感觉，我得喝口水，再不喝水我就要死了。

站起来喝了点水，整个人清醒了点，一看时间凌晨三点二十，施北极已经走了快二十四小时了，我也是第一次知道，当人的心痛到一定程度，根本感觉不到痛感。

我躺在床上看着那天天亮了，又黑了，我拖着沙哑的声音给班主任打了个电话请假，说家里有点事要回趟广州，下周一返校，我需要时间喘口气，施北极真的高估我了，两天我怎么可能好好的回去上课，之后我又给蛋姐说了声我回家了，给我爸发了个消息，告诉他我们要进行课外实践，可能会很忙。

接着我给施北极发了个消息，“施北极，我会如你所愿，好好去过没有你的生活，再见。”我知道不会有回复，但我希望他在某一刻是可以看见的。

然后关机，睡觉。

我不知道我睡了多久，醒了睡，睡了醒，噩梦反反复复，每次惊醒就抱着施北极的枕头哭一场，直到哭睡着。

可是床上枕头上施北极的余温渐渐消失，气味越来越淡，淡到我都怀疑是我自己幻想的味道。

这种浑浑噩噩的状态一直持续到周日中午，这也是我第一次照镜子，这一周除了睡觉，上厕所，喝水，偶尔咬几口面包，其他什么都没干。我看着镜子里的自己像个鬼一样，施北极真的走了，我花了一周的时间来接受这个消息。他的离开是责任，我继续好好过日子亦是。

我洗了个澡，站在水下我在想那两天施北极多么难受啊，一边陪着我开心，一边做着离开的倒计时，他已经做了所有他能做的了，我还有什么可自怨自艾的呢？这几年的爱恋足够支撑我走下去了。

收拾好自己我又把家里打扫了一遍，给露台的花浇了水，把他留的东西放在书架最顶层，放在我轻易够不到的地方，然后返回了学校。