那段时间，我不知道自己是怎么过来的，整个心脏都有种被掏空的感觉，喝水都能听到胸腔里传来的回声。

做什么都会想到他，不知道上天为什么这么残忍，甚至后悔当初没有给他生个孩子。

那么多不幸福的婚姻，觉得孩子是个累赘；可对于夭折的感情，孩子是唯一的念想，是他存在过我们爱情存在过的证明。

舍友安慰我：“他那么好的人，你们如果真的有孩子，他才会走得不安心。”

听到这话的时候，我又一阵鼻酸。

有时候，我宁愿他劈腿和我分手，娶了别的女人永远离开，也不想以这样的方式天人永隔。

《海边的曼彻斯特》里说：不是所有的错误都可以被原谅，也不是所有的伤痛都可以被抚平。总有时间也无能为力的事情——比如爱，比如思念。

掏心掏肺的思念，折磨人到死，实体对象，却只剩下了公墓里的那块碑。

君埋泉下泥销骨，我寄人间雪满头。

没有人能理解我那时候的痛苦。

叔叔阿姨听闻我情况很差，特地赶来看我，给了我很多他小时候的照片，说了很多他小时候的故事。在他们的口中，我再一次了解了这个我深爱的男人的全貌。我觉得我要活着，替他的那份好好活着。

我考上了*大的研究生，虽然没去成华尔街，但在证券所里当了客户经理。每天都很忙，一身西装行头确实很精神，所有人都说我气质好。

我在他们老家开了一间咖啡店，叔叔阿姨在经营着，有一整面墙，挂满了他的照片，我一有空就会去帮忙，他们待我如同亲生女儿。

我缺失的父母之爱，叔叔阿姨都给了我。

我们爱的是同一个男人，这把我们从此捆绑在了一起。

我依然记得他说过的每一句话。

没有花太多钱，我给爸妈在农村新盖了一个小洋楼。经过这么些年，他们再见到我，陌生的目光中，竟然有了恐惧和谦卑，尴尬地拍拍我的手，夸几句：“有出息了。”

奶奶已经去世八年多，临终前念叨，这辈子唯一对不起的就是我。

……

可是这些，他都看不到了。

他让我不要吃那么多速冻食品，我再累都会回家好好煮饭；他想我留长发说了好久，我嫌麻烦一直是波波头，现在已经齐腰了；他一直说要去看看呼伦贝尔大草原，我独自一人在蒙古包里住了十来天，每到一个地方，就把他的照片拿出来合张影……

网络上之前火爆一时的搭车去香格里拉，我羡慕至极。

他说，以后，肯定会陪我走一趟的。

我不曾一刻真正放下过他，终是活成他所有喜爱的模样；也学会在想他的同时，好好生活，如同他一直在我身边一样。