老君还是果断拒绝：“没有！别在这儿烦我。我这丹药库存紧张，自己都不够用呢，哪有多余的给你！你也不看看现在市场竞争多激烈，我这丹药可是稀缺资源！”

孙悟空不死心：“十来丸总可以吧。您看这事儿挺急的，帮帮忙呗。要是这国王救不活，后续麻烦事儿可多了去了，您也不想看到这样吧。到时候舆论压力一来，您的口碑可就毁啦！”

老君生气了，吹胡子瞪眼，脸涨得通红：“你这泼猴太缠人了！没有就是没有，出去出去！别逼我发火！我这忙着赶订单呢，没时间跟你耗！再不走我叫保安把你轰出去！”

孙悟空笑着说：“真没有的话，那我去别处想想办法。”说完转身就走，那步伐还带着点潇洒，心里却想着：“哼，我就不信你能忍住不叫我回来。我这一走，说不定你就慌了。”

老君突然又寻思：“这猴子狡猾得很，说走就走，万一又溜进来偷东西怎么办。”赶紧叫仙童把孙悟空喊回来：“你这猴子手脚不干净，我就送你一丸还魂丹吧，别得寸进尺。就这一颗，爱要不要！别以为我不知道你那点小心思。”

孙悟空得寸进尺的毛病又犯了，笑嘻嘻地说：“老官儿，您既然知道老孙的手段，就痛痛快快把金丹拿出来，咱俩四六分，这也是您的福气；不然，我让您一个都剩不下。您看着办吧。反正这事儿闹大了对您也没好处，不如合作愉快呢！您要是答应了，以后我给您当免费代言人！”

太上老君气得直跺脚，像个被抢了玩具的小孩，指着孙悟空的鼻子骂：“你……你这无赖猴子！”但又没办法，无奈地取过葫芦，倒过来抖了抖，倒出一粒金丹递给孙悟空：“就这一粒了，拿去吧，拿去！用这粒丹医活那皇帝，算你一份功劳。别再跟我讨价还价了。我真是受够你这猴子了！再纠缠我，我就把你列入黑名单！”

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孙悟空接过金丹，故意逗太上老君：“别急，我先尝尝，万一这是假的，别把我给骗了。”说着就往嘴里一丢。

太上老君吓了一跳，像触电一样赶紧上前扯住孙悟空，揪住他的头顶，扬起拳头骂道：“你这泼猴要是敢咽下去，我非打得你找不着北不可！我这丹药可是花了多少心血炼制的，容不得你糟蹋！你要是敢吞，我跟你没完！”

孙悟空笑嘻嘻地说：“瞧您这小气样儿！谁稀罕吃你的，能值几个钱，不就是吓唬吓唬您嘛。”原来孙悟空下巴下面有个嗉袋，他把金丹含在了嗉袋里。

太上老君松开手，没好气地说：“行了行了，快走吧！别再来纠缠我！以后少来烦我。我可不想再被你这猴子折腾了！你再敢来，我就设置门禁不让你进来！”

孙悟空谢过太上老君，开开心心地离开了兜率天宫。只见他周身环绕着千条瑞霭，带着万道祥云，那造型，跟超级英雄似的，离开了瑶阙，不一会儿就穿过南天门，回到了东观。此时太阳已经升起，阳光洒在大地上，孙悟空按下云头，直接来到宝林寺山门外，远远就听见猪八戒还在那儿哭得昏天黑地，那哭声简直能冲破大气层。

孙悟空走近，喊了声：“师父。”

唐僧惊喜地问：“悟空来了，拿到丹药了吗？”

孙悟空回答：“拿到了。您就放心吧。这下国王有救了，咱们的项目也有希望了！我出马，一个顶俩！”

猪八戒在一旁嘟囔：“他怎么可能拿不到，就算偷也得偷点来！我看他准是使了什么鬼把戏。哼，我才不信他能这么顺利拿到丹药。说不定这丹药根本就是假的。”

孙悟空笑着对猪八戒说：“兄弟，你可以歇着了，这儿没你事儿了。擦擦眼泪，去别的地方哭吧。哭这么久，也该累了。你这哭戏演得不错，回头给你颁个最佳表演奖，再给你发个大红包。”然后吩咐沙僧：“沙和尚，去弄点水来，咱准备救人。这可是关键时刻，不能掉链子！要是救不活国王，咱们都得吃不了兜着走！”

沙僧赶忙跑到后面井上，用方便吊桶打了半钵盂水，递给孙悟空。孙悟空接过水，从嗉袋里吐出金丹，放在皇帝的嘴唇之间，双手扳开皇帝的牙齿，用一口清水把金丹冲灌进他肚里。

过了半个时辰，就听见皇帝肚子里呼噜呼噜直响，可身体却一动不动，跟个木头似的。孙悟空着急地说：“师父，用了我的金丹还救不活，这不是坑我嘛！我这脸往哪儿搁呀！这项目要是搞砸了，我得背多大的锅呀！我在公司的名声可就全毁啦！”

唐僧安慰道：“哪有救不活的道理。这么久的尸体，怎么能顺利吞下水呢？这金丹已经发挥作用了，你听他肚子都响了，说明血脉开始流动了。只是气绝太久，身体一时无法动弹。人在井里泡了三年，就是生铁也该生锈了，元气耗尽，现在只要有人给他渡口气就好了。别急别急。咱们再等等，总会有效果的。说不定一会儿国王就‘噌’地一下站起来了。”

只见那八戒，像屁股着了火似的，风风火火地就要冲上去给昏迷的乌鸡国王度气，那猴急的样子，仿佛晚一秒国王就直接去阎王爷那儿报到了。结果，被三藏一把薅住。

三藏急得脸都红了，大喊：“使不得！还得让悟空来。”为啥呢？原来啊，三藏心里明镜儿似的，这猪八戒打小就不是个省油的灯，净干些伤天害理吃人的缺德事儿，浑身散发着一股“连续加班一个月没洗澡的酸臭味儿”，也就是一口浊气；而咱行者就不一样啦，从小修身养性，吃松针、啃柏叶、摘桃果，那都是纯天然绿色无污染食品养大的，体内全是清新的“森林小清新味儿”，也就是一口清气。

大圣迈着六亲不认的步伐慢悠悠地走上前去，把那雷公嘴往皇帝口唇边一凑，猛地呼出一口气。这口气就跟装了北斗导航似的，顺着咽喉一路向下，横冲直撞穿过各种器官，直达丹田，然后又从涌泉穴“嗖”地一下倒返泥垣宫。随着“呼”的一声巨响，那君王就跟被一万伏高压电击中了似的，瞬间气聚神归。

只见他一个鲤鱼打挺翻身起来，抡拳曲足，嘴里大喊一声“师父！”紧接着“扑通”一声双膝跪地，鼻涕一把泪一把地哭诉道：“记得昨夜我这孤魂野鬼还跑去骚扰各位，咋也没想到今早就满血满蓝复活啦！”

三藏赶紧把他搀起来，说道：“陛下，这可跟我半毛钱关系都没有，您得谢谢我那神通广大的徒弟。”行者笑嘻嘻地说：“师父您这说的啥话，俗话说一个团队一个老大，您受他一拜那是理所当然，不亏不亏。”三藏还是觉得挺不好意思，又把皇帝搀起来，一块儿走进禅堂。之后，皇帝又跟八戒、行者、沙僧互相寒暄了一番，这才各自找地方瘫着坐下。

这时候，寺庙里的和尚们早就准备好了早斋，一个个摩拳擦掌，正打算端上来拍拍这群神秘客人的马屁。结果，当他们看到穿着水衣的皇帝时，一个个眼睛瞪得比铜铃还大，嘴巴张得能塞下一个鸡蛋，满脸写着“黑人问号”，然后就开始叽叽喳喳交头接耳，那场面，就跟一群办公室八卦精看到老板在年会现场摔了个狗吃屎似的。

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孙行者一看这乱哄哄的情况，“噌”地一下跳出来，大声吼道：“我说和尚们，别这么一惊一乍的行不行！这位就是乌鸡国王，你们正儿八经的大老板。三年前被妖怪那孙子给坑了性命，是老孙我昨晚拼了老命把他从鬼门关拉回来的。现在我们要进城去，搞清楚到底咋回事。要是斋饭准备好了，就麻溜儿摆过来，我们吃完还得赶时间去下一个打卡点呢。”

众僧一听，立马麻溜地送上汤水，给众人洗了脸，又拿来衣服让大家换上。他们七手八脚地把皇帝身上的赭黄袍扒了下来，寺里的僧官找了两件皱巴巴的布直裰给皇帝穿上，解下蓝田带，换了条黄丝绦系上，还把无忧履脱了，换上一双破了洞的旧僧鞋。折腾完这些，大家才一起开开心心吃了早斋，又把马匹牵出来准备妥当。