这分明是……趁火打劫！是敲骨吸髓！是……用他们哈佛大学的脸面，在地上反复摩擦啊！！！

用价值数十亿美元的顶尖设备和科研赞助，去换取一个……“烤串研讨会”的“线上出席名额”，和海报上一个“五号字体”的名字？！

这……这简直是……丧权辱国！奇耻大辱啊！

但是……

老校长看着手中那份由哈佛大学董事会连夜发来的、措辞严厉的“死命令”——“不惜一切代价，也要与秦风建立联系，否则……你和你的物理系，就可以考虑去研究……火星烤串了！”

他……他还能怎么办？他也很绝望啊！

“答应他们！”老校长咬着牙，从牙缝里挤出这三个字，每一个字都仿佛带着血，“告诉他们！十台不够！我们捐二十台！一亿美元不够！我们每年捐两亿！只要……只要能让秦风的名字，和我们哈佛……哪怕只是……沾上一点点的关系！”

他知道，这笔买卖，从经济上看，血亏到姥姥家了！

但从……未来的“历史地位”和“文明话语权”来看……

或许……还他妈的……挺划算？

场景二：MIT校长办公室的“行为艺术”

与哈佛大学的“跨洋哀嚎”不同，麻省理工学院（MIT）的校长，在得知秦风拒绝了他们那堪称“天衣无缝”的“豪华游说天团”之后，采取了一种……更加“行为艺术”的方式，来表达他们的“诚意”与……“绝望”。

这位平日里以“科技狂人”和“不按常理出牌”着称的MIT校长，竟然……真的……在燕京大学的校门口，搭起了一个简陋的帐篷，摆上了一张折叠桌，上面放着几本MIT的招生简章和……一盘据说是他亲手制作的、融合了“分子料理”和“量子烹饪”技术的……“未来派三明治”。

然后，他就穿着一件印有“I LOVE QIN FENG”和“MIT WANTS YOU”字样的文化衫，戴着一顶插着小红旗的棒球帽，开始……向过往的燕京大学师生们，派发传单，宣讲MIT的“伟大历史”和“科研实力”，并声称——

“只要秦风同学愿意来我们MIT……哪怕只是……来参观一下我们的‘媒体实验室’，或者……品尝一下我亲手制作的‘量子三明治’……我们MIT，愿意……将学校图书馆顶楼那间风景最好、视野最开阔、据说是当年爱因斯坦和奥本海默经常一起喝下午茶的……‘沉思者之屋’，永久性地……更名为——‘秦风宇宙灵感激发与烤串品鉴专用套房’！”

并且，他还当场宣布，如果秦风同学在未来三天之内，还不肯“屈尊”与他见上一面，他……他就要在燕京大学的校门口……表演……徒手劈砖、胸口碎大石、以及……用脚指头弹奏《命运交响曲》等……“足以展现MIT科学家多才多艺与坚韧不拔精神”的……绝活！

这番……堪称“学术界泥石流”般的“行为艺术”，瞬间引爆了全球各大媒体的闪光灯和社交平台的服务器！

无数记者蜂拥而至，将MIT校长那顶着烈日、汗流浃背、却依旧“执着”地派发着传单、宣讲着“MIT梦”的“感人”画面，通过直播镜头，传遍了世界的每一个角落。

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“我的上帝！这……这还是我认识的那个高贵冷艳、引领全球科技潮流的MIT吗？！”

“为了一个秦风……MIT的校长……竟然……竟然沦落到这种地步了？！”

“这……这简直是……学术界的‘行为艺术之王’啊！我愿称之为……‘跪求的艺术’！”

“太卑微了！太离谱了！太……令人心酸了！呜呜呜……秦神，您就……从了他吧！”

面对着MIT校长这番……近乎“耍无赖”般的“深情表白”，燕京大学的校领导们，也是哭笑不得，头疼不已。

最终，还是周为民老校长亲自出面，在与MIT校长进行了一番……充满了“友好”、“坦诚”与“相互理解（个屁）”的“亲切会谈”之后，双方……达成了一项“重要共识”——

MIT承诺，将在未来五年内，向燕京大学物理学院，提供总价值不低于五十亿美元的科研设备、技术资料、以及……嗯，一百名“自愿”前来燕大进行“学术交流与义务劳动”的MIT顶尖教授和博士后。

而作为回报，燕京大学……同意……在物理学院新建的“未来能源与宇宙科学国际联合研究中心”的奠基石上，刻上……“麻省理工学院荣誉协办单位”的字样（字体大小……待定）。

并且，允许秦风同学……在心情好的时候，可以考虑……给MIT的师生们，开一场……关于“如何用食堂剩饭制作常温超导体并顺便思考宇宙起源”的……线上讲座（是否收费……也待定）。

消息传出，全球哗然！

所有人都被这种……“前所未闻”的“不对等条约”给彻底震傻了！