“上帝撒旦轮流来！”

“今天圣歌明天舞！”

“神仙也要精神分裂！”

“大圣快想个好办法！”

“不然大伙全玩完！”

“要问出路在何方！”

“集体罢工最管用！”

“罢工”俩字像闪电劈中全场。神仙们眼睛唰的亮了，比哪吒的风火轮还刺眼。

太白金星捋着胡子点头：“此法甚妙，甚妙。”

哪吒踩着风火轮欢呼：“早该这么干了！”

第二天上帝准时上班，发现南天门紧闭。门上贴着大红告示：“因集体抑郁，全体病假。”落款处按满手印，连哮天犬都盖了个爪印，旁边还备注：犬类抑郁症也是病。

土地公从地里冒个头：“都去天庭医院开病假条了，今儿个挂号处排长队，玉帝的卷帘大将都挤中暑了。听说病历本都不够用了。”

上帝气得圣光乱闪：“这是罢黜天威！这是要造反！”

撒中午来巡查，看见屯子空荡荡，地狱火直冒：“这是背叛契约！这是要赖账！”

两人正要强攻，屯子里突然响起大喇叭。孙悟空举着扩音器喊话：“根据《三界劳动法》第250条，神仙有权拒绝危险工作！再逼我们就找劳动仲裁！”

上帝冷笑：“三界哪来的劳动法？本上帝怎么不知道？”

唐僧捧着连夜赶工的经书走出来，经书厚得能当砖头：“贫僧刚起草的，《神仙权益保护法》共八百八十八章，重点强调了拒绝职场PUA。其中第38条明确规定，不得强迫神仙从事与本职无关的文艺表演。”

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撒旦要硬闯，红太狼领着娘子军堵门。平底锅阵摆开，锅底映出恶魔憔悴的脸。

“别逼我们动武！”红太狼锅指双方，“老娘新学的锅底抽薪，正愁没地方练手！保证让你们尝尝锅贴的滋味！”

二郎神在旁边助威：“我的三尖两刃枪也好久没开荤了！”

关键时刻，黄九郎放出个七彩调解屁。烟雾化作仲裁庭，横幅上书：“第一届扯犊子屯劳资纠纷调解会”。

孙悟空跳上法官席，法袍穿得歪歪扭扭：“二位老板听好了，再这样折腾，俺们集体跳槽去西天取经！正好取经路熟门熟路！”