尊重律

你还记得把雪弗儿留给保姆的时刻吗？ 有多少次你从孩子的表情得到如下的反应：好吧！ 爸爸妈妈，我可以了解你们真的需要一点时间留给自己，不要我待在身边。 我一直很希望你们这样做，你们真是应该多为自己想一想！ 祝你们有段愉快的时光，一点都不用担心我，我需要学习照顾自己，并且尊重别人的隐私和需要！

或者，你曾经从八岁的女儿那里听到这样的说词：哦，妈妈，我了解，虽然我真的很想现在就吃冰激凌，希望你在31种口味冰激凌店停一下，但是我了解现在回家对你而言非常重要，我们就照你的意思做吧！

或是，青少年的版本：我可以了解为什么不能去参加滑雪旅行，因为给我钱去参加那趟旅行，会让家里的经济预算吃紧。 我会去替邻居做点零工，自己赚这笔钱。

听起来很耳热吗？ 恐怕没听过吧！ 在上述说辞里面的共通点就是——尊重他人的存在、需要、选择和感觉。 这种对他人的尊重不是与生俱来，而是学来的。 你曾经和不能尊重你界线的成人相处过吗？ 那是很累人也很困难的事。 学习这项真理对你的孩子非常重要，因为他们如果没有在尊重他人的界线中成长，将来就会充满痛苦。

每个孩子一生到世界上来的时候，都想要事事顺他的意，很少顾虑到别人的需要，不仅要事情顺他的意，还要人也顺他的意；不仅要为自己定所有的规矩，还要左右别人的生活、产权、感觉和自由。

简言之，他来到世界上，认为其他的人只是为了他而存在，不必有他们自己的生活。 你的任务——也是这一章的主题，就是来矫正他这种不尊重别人界线的天性。

尊重别人的界线

孩子要能够尊重别人的界线，和人好好相处，必须学习如下几件事：

（1）不伤害别人

（2）尊重别人说不的权利，而不粗暴地对付他们

（3）尊重一般的限制

（4）能够接受别人与他分开

（5）当别人的界线让他无法得到想要的，他会难过，但不会发怒

孩子生到世界上来的时候，不会做上述这些事情，因此，教导他这方面的功课，正是非你来做不可的工作。

好的功课:不伤害人、不侵犯人、

不粗暴地对待别人说时

我们在第三章提过，教导孩子尊重他人最好的方法，就是你自己要有好的界线——亦即，不容许自己被人不尊重地对待。 身为父母的你自设的界线，就是孩子所要内化的界线。 孩子如果不尊重你的界线或限制，当你说不的时候，他们就会学习尊重别人和别人的限制。 你若不这样做，他们就学不到这一点。

下面是个实例，让你看看十一岁的男孩比利怎么不尊重他妈妈的限制：

＂妈，我要去乔易家玩曲棍球，待会儿见！ ＂

＂不可以，比利，你不可以出去，现在是你做功课的时间。 ＂

＂妈，别这样嘛，大家都出去玩，我可以晚一点再做功课啊！ ＂

＂比利，我知道你想出去，但是我们已经约定过，你如果去游泳，就必须在吃晚饭以前把功课做完。 ＂

＂对啦，但是我可以吃完饭再做啊！ ＂

＂约定就是约定，我不要再多谈！ ＂

＂你是个大笨蛋，什么事都不懂，你是个大——肥——猪，笨蛋！ ＂

如果这些话听起来熟悉，不要烦恼。 当你开始设定界限的时候，正常的孩子都是很自然地讨厌这些限制的。 你的考验就是，孩子表现出不尊重及厌恶的态度时，你该怎么办？ 孩子会有不尊重你的态度出现，这是很正常的，但让它持续下去就不正常了。 纠正的方法在于同理心、矫正，然后要他知道后果。

同理心和矫正

＂比利，我很了解你真的很失望，但是你不可以这样跟我说话。 你不可以叫我笨蛋，这种用词很伤害我。 你要难过、要生气都可以，但我不准你这样骂人。 ＂

＂比利，我了解你很不高兴。 但是当你叫我笨蛋时，你想我会有什么感觉？ （等他回答，让他想想别人的感觉），如果别人这样叫你，你会有什么感觉？ 你希望别人这样对待你吗？ ＂

＂比利，我听见你在骂我，若你以更尊重的态度和我说话，我很乐意倾听。 我不会听一个叫我笨蛋的人说话，如果你对某些事不高兴，请你换个方式来跟我说话。 ＂

＂比利，请你想想看你刚才说什么话，好好地再讲一次。 ＂如果你纠正他以后，他向你道歉，充分地自我调整，并且悔改的话，这个孩子就学到尊重为何物。 如果他不道歉、不后悔，也不纠正自己，或是，这已经变成他说话的模式，那么就应该让他承受下面这些后果。

后果

＂比利，我告诉过你不要那样对我说话，我不听你那样说话，是因为它伤害到我的感觉。 所以请你现在到房间去，想想看有什么更好的说话方式。 ＂

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＂比利，在你能够停止这种讽刺的言辞之前，你可以到别的地方去，我不想听，请你走开。 ＂

＂比利，你如果用这么恶劣的态度来烦我们所有的人，我不知道你在外头会做出什么事来，你最好待在家里，好好地想想怎么样对人讲话会更得体些。 ＂

请注意，我们要尽可能地将后果和他对人的侵犯联结在一起，因为这是一种关系上的侵犯。 比利行事的方式是别人所不喜欢的，因此，最终的结果就是因他的行为而失去与别人接近的机会。

也请注意，比利无法把事情变成妈妈失控的问题，因为他妈妈只是说出她的限制，以及后果是什么，既未羞辱比利也没有轻视他。 她只真实地道出比利所做之事，也让比利保有他的选择权，如果比利真的要作这种选择，他可就愚蠢了，因为母亲已经把所要付的代价清楚地告诉他了。

她保留了比利的自由和选择，也在过程中仍然爱他。 自由、选择和负责这三个要素，在人际关系里面都被保留了下来。 比利也从中发现，拙劣的人际关系行为所带来的后果是：

（1）伤害到别人

（2）要为人际关系付出代价

你要尽可能地保持自我控制，因为这就是界线所在。 这个过程要能够有好结果，需要有三件事：

首先，你不要让自己受人谩骂，因此当比利用那种方式跟你说话时，你身为有好界线的人，要对所听的话设下界限。 然后，当他想要那样说话的时候，就没有人听他说话（这对乱发脾气的幼童同样有效，告诉他们，他们想生气的话可以，但要在自己的房间生气，你不要听到那种吵闹的声音）。

其次，你的孩子学到他的行为伤害了别人。 大部分的孩子并不喜欢去伤害人，他们会反抗规条和限制，但了解什么是痛苦。 你要向他表示，他所说的话很难听，而且让你听了很难过。 你这样做，就是开始在教导他根据同理心而来的、道德上的金科玉律——爱邻舍如同自己——这条以留意、关心别人感觉为本的法则。 要待人如同希望别人如何待己的想法，包含了知道自己的行为给别人什么感觉，孩子很快就可以了解，他们不希望别人用某种方式来对待他。 但是你不需要用让他内疚的语气来教训他，只要以探测性的语气对他说：如果有人在学校对你这样说话，你会有什么感觉？ 要他想个答案，然后说当你这样跟我说话的时候，我就有这种感觉，我也不喜欢！

最后，如果他没有改正那个行为——虽然一开始可能还没有办法改正——就必须让他付出一些代价。 要他付出关系性的代价可能会管用，换句话说，由于他伤害或不尊重某个人，因此，要他付出减少和这人在一起的时间这种代价。 你叫他走开；在他用那种方式行事时，不和他互动；告诉他，你认为他需要一些时间想想有什么更好的方法来和你说话，你才会听他说话。 行为恶劣等于你自己一个人去做恶劣的行为；行为得当等于有人会倾听你说话。 你可以听他的生气，但不听他的恶言恶语。

对待别人又是如何?

同样的原则适用于对待除你之外的别人。 一般而言，尽可能不要涉入孩子之间或孩子与其他成人之间的争吵，他们需要学习如何自己解决这些争执。 这也会避免孩子玩三角关系，拉父亲或母亲来反对对方，或利用父母来反对家里以外的人。

玛莉的十三岁儿子史帝芬在态度上出现问题。 有一次，史帝芬和几个朋友在后院玩，玛莉听到男孩子们在争吵，也看到了史帝芬恶劣的态度又冒出来。 这虽然让她看了很伤心，但她还是按下了要去纠正他的冲动。 在以前，她会插手，试着做和事佬，在史帝芬与朋友或与兄弟姐妹争吵时帮他一把，但是这一次她决定让史帝芬自己去解决。

很快地，史帝芬自己一个人进到屋子里来，他很安静地进房间扭开电视机。 玛莉想要跟他谈话时，他似乎不太想讲话，所以她推测他和朋友之间一定有事情没搞好。

＂你的朋友到哪里去了？ ＂她问。

＂哦！ 他们回家了！ ＂史帝芬咕哝地说。

＂还很早啊，为什么要走呢？ ＂

＂他们走了就是了，就是这样！ ＂史蒂芬答，想要避开进一步的谈话。

＂你确定？ ＂

史帝芬看起来很伤心，玛莉知道这个时刻对两个人都很困难。 在以往，她的工具箱只有同情而没有界线时，她会想办法鼓舞他，让他觉得好过一些，但学会同理心和现实的准则之后，她做了个深呼吸，想要将两者应用在眼下的情况。

＂史帝芬，是不是发生了什么事，让杰斯汀和罗比想要回家去？ ＂

很快史帝芬就和盘托出他要人家照他的意思行事的真相。 然而，事实上，他并不想为这个争执负起责任，反倒想要拉母亲加入和他一起怪罪朋友：那不是我的错，他们不想做好玩的事，我们已经玩过那个游戏啦！

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这一次玛莉让事实就是事实，只是同情他的痛苦。