＂史帝芬，＂她和蔼地说，＂你觉得心情很恶劣，因为你孤单一人。 我发现你每次都要人家照你的意思去做的时候，就会有这种情形发生。 你是可以要人家每件事都照你的意思，但是你的朋友不会想要和你在一起的，你如果懂得分享、懂得和人家商量，朋友就会愿意和你在一起。 我很了解自己一个人是很难过的，我也很同情你，所以，或许这是个机会让你好好想想，是不是每次都照你的意思，对你是那么重要的事？ 你可以每次都做你想做的，但如果选择那条路，就会很孤单。 ＂

玛莉用同理心和让他去感受孤单的痛苦，来让＂现实的限制＂教导史帝芬尊重他人界线的功课。 在一年之内，史帝芬经过了几次像这样的痛苦之后，他放弃了坚持己见，终于懂得和别人分享了。

现实世界给孩子的教导，加上父母用同理心和限制来支持这个学习过程，就可以制作出＂尊重界线＂的最佳学习秘方。 然而，对父母而言，要这样做很不容易，大部分的父母都会训斥或羞辱孩子，要不就是以责怪学校或责怪其他孩子来＂解救＂他。 有智慧的父母让孩子的世界教导他生命的功课，然后同情他的痛苦，之后，他就学会尊重外头世界以及父母给的限制。 你问问孩子要怎么和老师解决他的问题，比替他到学校去骂老师、替他解决问题，或多半是在家处罚他来得好。

要留意的是，有时候遇到类似成人起争执的情况，当成人无法解决问题时，就会诉诸法律，让法庭帮助我们和解，而那个和解可能包括了我们所要承担的后果。 对孩子而言，所要诉求的＂法律＂就是父母。 父母有时候必须干预以解决纷争，但唯有在孩子们尽了所有的力而不能解决时才这么做。 孩子必须学习尊重他人的所有权，否则就要付出代价来承受后果。 请记得，如果你替他们解决所有的纷争，他们就学不会你不在身边时所需要解决问题的技巧。

尽可能不要涉入孩子之间或孩子与其他成人之间的争吵，他们需要学习如何自己解决这些争执。 这也会避免孩子玩三角关系，拉父亲或母亲来反对对方，或利用父母来反对家里以外的人。

尊重一般的限制

一般而言，＂限制＂在起初或在前面几次都是不受欢迎的。 正如圣经所说：＂凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦。 ＂人性本来就是拒绝受限，因为它限制了人想要成为上帝的愿望。 当你对孩子说＂不＂时，他们不仅丧失了某些想要的东西，也发现自己并非主宰宇宙的那一位，这种发现比不让他看电视还让他苦恼。 不要忘记，孩子反抗限制是很正常的。

当你在这种反抗当中不知道如何是好时，问题就来了。 你会觉得要不就必须＂保卫限制＂，要不然就是对反抗加以处罚，其实这两种选择都无济于事。 请记得，如果你持守限制，这些限制就是现实、就是界线，孩子会因而尊重限制，因为它是＂真的＂限制，不会消失。

孩子反抗之后，现实还是现实，如果做父母的这种时候不介入孩子就会放弃反抗，然后觉得难过，但会去调适自己。 要产生这种情况，需要存在两个元素：限制和关爱。 如果两者皆俱，孩子就能够在非敌对的方式下内化限制的事实，而这些限制便成为他内在的制约、架构和节制。

如果你和孩子争吵，或谴责他们，则＂现实＂就不再是个问题，你却变成是个问题。 此外，孩子如果没有关爱的父母从一旁协助他面对现实，而你又陷入和他争论或责备他的景况，他就会有双重的问题。 他会拒绝内化现实，并且恨你，因为你和他对立。

让我们来看看下面这两种解决问题的途径。 第一种途径使父母在孩子的反抗中进退不得，不知如何是好；第二种解决途径是以爱和限制来回应。

场景一

＂凯西，不行，今天你不可以去看电影！ ＂

＂这不公平！ 玛希雅都可以去看电影，我讨厌你定的这个蠢家规。 ＂

＂凯西，你这种态度很恶劣，在做完我要你做的所有事情之后，最后一件就是停止和我争论。 ＂

＂不公平！ 其他的小孩都去，就是我不能去！ 迈可出去的次数比我还多！ ＂

＂我这个礼拜让你出去做了好多事，别再跟我提我没有让你做这一类的事，你忘了前天才出去过？ ＂

＂但是我今天就是要出去！ 你一点都不关心我！ ＂

＂我是关心你呀！ 你怎么可以这么说？ 我一向做的，就是开车载你从这里到那里、到处去，你怎么能说我不关心你？ 你现在就给我改正你的态度，要不然整个礼拜都别想到哪里去！ ＂

场景二

＂不行，凯西，你今天不能去看电影，你必须先做家务事！ ＂

＂那不公平！ 玛希雅都可以去看电影，我讨厌你定的这个蠢家规。 ＂

小主，

＂你因为不能够再出去看电影而有挫折感，我很了解。 ＂

＂但是我今天就是要去！ 你根本不关心我！ ＂

＂我知道你很挫折也很生气，要玩之前还要先做事是很不容易的事，我也有同样的感觉。 ＂

＂我讨厌住在这个家里，什么事都不能做！ ＂

＂我了解，当你很想出去看电影却不能出去，是很难过的事。 ＂

＂好啊，你既然这么了解，就让我出去啊！ ＂

＂我知道你很想出去，这很不容易，但是不行就是不行。 ＂

＂我如果失去这次机会，这个暑假就不会再有另一部试映片了！ ＂

＂那真不巧，要等到下个暑假可是太久了，我可以了解你为什么这么不愿意失去这次机会！ ＂

最后凯西对这种毫无结果的争论厌烦了，她要不就是想办法移动妈妈的限制，要不就是让妈妈觉得挫折，结果妈妈两者都不受影响，她没有办法，只好放弃，接受现实。

请注意，在第二幕场景中，做母亲的并没有为＂痛苦的时刻＂作解释、替自己辩护，或羞辱孩子，她只是持守限制，并同情凯西的感觉。 凯西没有什么好争论的，妈妈也没给她什么申斥或处罚，只是给予关爱和限制。 作母亲的在设定限制时需要站在＂同理心＂这块磐石上。

事实上，凯西并没有兴趣听妈妈解释理由，而这些解释对她也没有帮助，因为她真的很挫折也很生气。 妈妈知道，她只需要给予凯西关爱和同理心，且持守限制，那个限制就会成为现实。 当做母亲的没有让自己的气愤、丢面子或为自己的辩护挡在路上时，限制就变成孩子真正的敌人，而不是她——母亲变成敌人。 她的同理心让她免于与凯西演变成权力斗争。

如果父母不同情孩子的痛苦，就会惹出麻烦来。 做父母的常常要不就是过分认同孩子的痛苦，而放弃对孩子的界线；要不就是对孩子的痛苦生气，而打起仗来。

同理心和持守限制，是避免这两种极端的解决办法，你甚至可以用下列的说辞来武装自己：

我了解你一定很受挫折

我敢说你一定觉得自己很没用，因为其他的孩子都出去玩了

我了解，我也不喜欢做自己不想做的事

失去你那么期待的事，真的好可惜

我了解，我了解，这很不容易

我了解，我宁可打网球也不要洗碗，真的太糟糕了！

很快孩子就会得到一个画面，他的反抗既未改变你的限制也没得到你的反应——这是孩子在那个时刻的两个目标，因为他想要两件事：

（1）改变现实

（2）让父母感受到他的痛苦

因此，你的工作既不是改变现实，也不是挫折沮丧，而是要坚定立场又有同理心。 不要生气也不要去处罚孩子，最终孩子不会再抗议而是面对现实，他会开始觉得他所能学到最重要的事情，就是面对现实限制的感觉：难过。

面对现实时的难过和失落

当孩子不再抗议而面对现实，会出现难过的症状，并且开始弃械投降。 我们每个人在面对限制时，都必须学习这样做：接受＂想要却得不到＂所带来的失落，然后继续往前行。 学会超越反抗进而接受的人，就是学了一个最重要的品格功课：

＂人生就是会有难过的时刻，不能老是想要什么有什么，算我倒霉吧！ 现在我必须继续走下去！ ＂

你想到某个认识的成人，看到他的生活一直陷在反抗状态而无法改变时，你就会了解那种从未学过这种功课的人是多么可怜，他们之所以无法让事情过去，可能因为孩提时代没有学过怎么为失去的东西感到难过。 同理心伴随着现实，会使人产生接受的态度，给人能力继续向前。

对有些孩子，你可能需要在另一次没有争论的情况发生时，坐下来和他谈谈。 例如：＂我注意到有时候我跟你说‘不’的时候，你很难接受，你愿意谈一谈吗？ 你认为我不了解，或不让你做个够吗？ 如果我们两人之间有什么疙瘩，我希望把它讲出来。 我在某些地方伤到你了吗？ ＂但在反抗热度正高涨时，不适合这么做，那时只能拿出限制和同理心。

尊重与所爱的人分开

能够彼此自在地分开，在关系上是最重要的层面之一。 我们需要能够尊重与所爱的人分开，这个功课始于幼儿期逐渐增加与父母分开的时间，反之亦然。 当孩子被人搁在一旁，不给予即刻的回应时，都会哭闹和抗议，如果做父母的对这种有意的分离不适当地屈服，而让孩子控制他们的话，就是在教导孩子许多很不好的功课。 如果孩子已经得到适当的喂养，也得到了足够的联结和关爱，就需要学习忍受分离。 他们大哭大闹时，需要有人予以同情，然后离开，这样他们就会学习接受自己是个独立的个体，在与大人不得已分开时，能够享受独处。 但这并不是说，要把有真正需要的孩子——尤其是婴儿时期的孩子，放到一边不予理睬。 真正的需要总是必须有人回应。

小主，

孩子的需要得到满足时，他也必须学习有时候要和所爱的人分开，这是正常生活的一部分。 如果有同理心和有机会让他去面对这种现实，他们就学会＂分开＂是不会有事的。

孩子也需要与你分开

孩子也有想要与你分开的时候。 你教导他们尊重你和他的分开，也要尊重他想要暂时和你分开。 你要给他们适合年龄的自由，不要要求他们一直待在你身边，不论是在学步期让他有自由去探索安全地带，或是让学龄儿童到邻居家里玩，或是让青少年去约会，都要给他们有自己的生活以及作选择的空间。 这是很重要的，孩子年纪渐长，就会想要更多的空间，也需要更多的空间，只要他们处理得当，就应该给他们，不必要的时候，不要过分涉入他们的隐私及空间。

他们的空间